午夜，一名男子冲进警察局。“我太太，”他喘着气说，“今晚8点失踪了。”
“别急，她身高、体重是多少？”警察问，男子摇摇头。
“她穿什么衣服？”
“不知道，不过，她带了一条狗。”
“什么样的狗？”
“牛头犬，有斑纹，重25公斤，三只腿是白色，右前腿有斑点，左耳有一道小刻痕。”
“行了，”警官喘着气，“我们会找到那条狗的。”
教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
“什么事儿啊？”他的朋友觉得奇怪地问。
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹小条的。”
“那好哇，你还抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
小李的妻子是公共汽车的售票员，一次散步回来，孩子进屋“哐”的一声就把门碰上了。
小李在外面一边敲门一边喊：“喂，我还在外面呢！”妻子听了不耐烦地说：“吵什么？！等下一趟吧！”
两位朋友在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末，其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺，放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么了，亲爱的？”“我想起了我的父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰他一番后，也舀了满满一勺放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想，你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个回答。
一个小男孩走进一家糖果店要买1个便士的牛眼糖。盛牛眼糖的罐子搁在架子的最上一层。所以店主得从梯子爬上去，拿了糖罐，再下来称出1便士的糖，再爬回梯子把糖罐放回去。
当他刚下了梯子，另一个小男孩又进来又要买1便士的牛眼糖。店主又得爬上梯子，再下来称出1便士的糖，再爬上梯子去，再下来。
这时，又来了第三个男孩，也要1便士的牛眼糖，接着又来了第四个。这时店主被折腾得没劲了。当第五个孩子进来时，店主正站在梯子顶上，他说：“我想你也是来买1便士的牛眼糖的？”
“不，不是的。”男孩说。
因此店主放下糖罐，从梯子上下来了。
“那么，孩子，你要什么呢？”他气喘吁吁问。
“嗯，买半便士牛眼糖。”小男孩说。
一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
“其实，”这位演员说，“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说，你以为我像什么？像你妈？”
小约翰在百货商场四次找不到自己的母亲，在经理办公室里他是这样说的：“我怎么也不能抓住母亲的手。她买了许多东西。”
“那就应当抓住她的裙子。”经理说道。
“我试过，但够不着，裙子太高了。”男孩说。
“大夫！”一位贵夫人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，“请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？”
这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：“夫人，我有三件事要正告您：“第一，您的体重必须减少50磅。第二，如果你少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多。第三，我是画家，而医生——他住在楼下。”
某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有？”
“开出了，先生。”
“普通列车呢？”
“8点半便过了站了。”
“那货物列车呢？”
“它们只有在午夜才通过这里。”
“那你是说现在没有火车开过来？”
“不错！”站长有点愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想上哪儿？”
“我只是想跨过铁轨而已。”
一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们都凑过来向他表示祝贺。有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿。
于是我问：“你妻子呢？她有什么偏爱？”
“噢，”他回答，“她也想要个男孩！”
我去邮局寄一个包裹，服务员告诉我快递需花三美元，慢递一美元。因包裹并不急用，我就告诉她这个包裹能在我有生之年递出就行。她听完便打量着我好一会，然后说道：“那还是请付三美元吧。”
选入校委会后，我很少有时间为家人做饭。一天我回家较早，决定给他们一个惊喜，让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟，我喊大家吃饭。几分钟后，一份热气腾腾的烧烤上桌了，我再次喊吃饭啦，没反应。当我走进起居室时，听到一声汽笛，便通过监视器窥探，只见他们都不耐烦地坐在车里，等着出去吃饭。
“为什么你会嫁给你丈夫？”一个长舌妇邻居问道，“你与他并没有多少共同之处。”
“这是个古老的异性相吸的原理。”妻子解释道，“那时我怀孕了，而他没有。”
饭店里，服务员正在为即将举办的宴会作准备。领班不解地问服务员：“你们为什么要将所有的椅子都摆得离餐桌有二尺远？”
“要知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的成员。”
与友喝酒，耳酣面热，二人尽掏心窝。友告之一个心底秘密，说他近日探得一长寿秘方，但只差一味，他至今甚是苦恼。
我问：“甚药？”
他答：“王八炖枸杞子。”
我笑，不以为然。他哭，认真之极，说：“这王八可不是一般的王八，是山东黄腹大王八，一般的黄腹王八也不行，必须是养在仙鹤池中吃鹤粪长成的，而这仙鹤必须以韭菜地里的蚯蚓为食，这韭菜地必须用纯种黑马的马粪滋养，至于这一根毛也没有的纯种黑马必须吃什么草……我没有探得。”
盏倒席散，我友打着饱嗝离去。
我徘徊在马路上苦想“马吃什么草？”
范花花、范白白、范梅梅、范碧碧是我太太养的4只猫，自打有了它们我便不知什么是鱼了，至今连吐刺的活计都快忘了。
后来家里又来了条外国小狗，太太欢喜不已，用我的姓给它起了个洋名叫：“陈查理”，并对坐在墙角啃嚼美国炸鸡的我说：“你再吃一口，剩下的都给这可怜的陈查理吧。”我知道，这将是我与肉们最后的告别，便狠狠地咬了一口，腮帮子撑得比肚子还鼓，整整打了三天的凶嗝。
再后来，每次吃饭，我必须等太太把鱼肉、鱼刺、鱼汤捡给猫们，将肉片、肉丝、肉末挑给“查理”后才可席卷碟中给我剩下的萝卜、白菜——没想到好景不长，那日，太太又拎回一只兔子，她说，小白兔的样子好乖好乖。从此萝卜、白菜都归了这好乖好乖的小白兔。
再再后来，我的饭量见长，以前一顿只吃二两米饭，现在一口便拨拉进半斤。太太奇怪，问我何故——我嘴上说：“饿了，饿了。”但心里暗暗作劲，渴望在有生之年尽情享受这属于我的最后的粮食。我想，如果哪天太太再带回几只鸡婆，那我只能上山自己找草吃去了。
